Menu


Вечный июбрь


«Когда зима встречается с летом, как в этом году – это как прыщи одновременно с морщинами. Старость и молодость. Цветение и холод смерти. Если исходить из того, что природные и социальные процессы взаимосвязаны, то все закономерно, все как в жизни. До 35 (и даже до 44 по новой классификации ВОЗ) – молодежь, в 60 – на пенсию. Из весны в зиму. К черту зрелость, к черту осень: вот такая, блин, вечная молодость (с). Ну а у меня все стабильно: круглый год июбрь», – написала я на своей странице в Фейсбуке после неожиданного и неурочного снегопада в ноябре. И выложила фотографии на снегу в красных труселях.

Фотографии вызвали бурный резонанс отнюдь не философского характера, но на самом деле для меня все было серьезно: июбрь – важнейшая социальная, психологическая, культурная и, конечно же, философская категория, характеризующая мироощущение человека.

Вообще-то это смешное словцо появилось, как пишут, в 2015 году где-то в интернетах. Так прозвали мокрые и холодные летние месяцы того года, скорее напоминавшие сентябрь или октябрь. Это в рунете. Англоязычный аналог – Juvember – более концептуален: этот вымышленный месяц года в саркастических выражениях обозначает нечто такое, чего не существует и существовать не может.

Но ведь возможно и другое прочтение: июбрь – это не только ноябрь в июне, но и июнь в ноябре. Или вообще всегда. Вечный июбрь. И он очень даже существует. Сегодня я думаю, что именно эту, еще не до конца вербализовавшуюся мысль я пыталась выразить своим перфомансом в красных трусах в центре Киева (хотя, конечно, простой эксгибиционизм и стремление к эпатажу тоже не стоит исключать).

И тут мне вспомнился старый текст, в котором я уже осмысливаю подобные вещи, но еще не нахожу им столь меткого определения. Просто добавлю его сюда.

… И для нас – смерти больше нет…

(гр. «Крематорий», альбом «Ботаника»)

Странно подумать: ещё недавно я не любила зиму. Я боялась её. Как, впрочем, и осени. Своим приходом они каждый раз напоминали мне о том, что время проходит, что вот истёк ещё один год, а я так мало успела сделать в жизни, и так много ещё несделанного. И страшно становилось по вечерам от сознания, что ещё один день прошёл, а я опять не успела ни-че-го. «Боже, дай мне время – только время, с остальным я справлюсь» - такова была моя единственная молитва в то время.

С каждым годом мне всё больше казалось, что вот ещё чуть-чуть – и лучшее время моей жизни пройдёт - пройдёт весёлая молодость, пройдёт свобода, придётся навсегда спрятать в шкаф любимые рваные джинсы и стать «серьёзной». То нельзя, это не положено, в твоём возрасте это неприлично… Казалось, впереди – только рутина, однообразная работа, зарплата двадцать пятого числа, типовые застолья по праздникам и двухнедельный отпуск в июле, пустые разговоры с соседками на лавочке - и скука, скука, скука… И выращивание детей, которые пойдут той же дорогой. Было страшно, было пусто, в душе – недоумение: как, куда, зачем жить, если впереди – ничего? Может, и нет его – будущего? Или в нём нет меня – так точнее…

Откуда, по какой прихоти природы в сознании двадцатилетней девчонки могла сложиться столь безысходная картина мира? Теперь это вряд ли имеет значение. Но, как бы то ни было, страх этот с особенной силой захлёстывал меня зимой, когда дни становились ещё короче, одежда – ещё скучнее, а из-за снега приходилось спрятать до весны мой любимый велосипед. Да, я ненавидела зиму. «Я не живу зимой, я просто сплю и жду лета», - так я тогда говорила. И я ненавидела время – ведь я боялась и всей душой не хотела… стать взрослой, видя в этом… ну просто конец жизни. И этот мой вечный кошмар – зима - был для меня словно бы олицетворением взрослости - времени, когда жизни больше нет.

В таком вот мире я прожила несколько лет. Пока не пришло осознание: так дальше нельзя, должна быть другая жизнь! Год поиска, год метаний. Старания принять так много вещей, которые душа принимать отказывалась. Попытки столько переоценить. Со стольким примириться. Ощущение, что разрозненные кусочки меня и моего мира начинают складываться в нечто законченное. Новые люди, новые занятия… Новая жизнь. Настоящая, взрослая жизнь, которая, оказывается, может быть вовсе не серой, а такой красочной! «Странный» выбор специальности. Странные увлечения – в небо с парашютом, в холодную воду с аквалангом... Недоуменные взгляды прежних знакомых. А чувствую себя - счастливой. И вот что удивительно: кажется, окружающие видят во мне не чудачку, задержавшуюся в детстве, а интересного, самодостаточного и необычного человека.

Вот тут-то я и поняла: то, чего я так боялась, это не взрослость, не зрелость. Это – старение. Ведь так часто человек из юности «прыгает» непосредственно в старость, так никогда и не ощутив гармонию и полноту взрослости, успев узнать лишь малую часть мира и самих себя - и далеко не самую яркую.

В тот день, когда, решившись наконец «подружиться» с зимой, я впервые нырнула в прорубь, зима перестала быть для меня паузой в жизни. Она оказалась не менее яркой и интересной, чем лето. Просто другой. И сейчас в любое время года я понимаю: ЗИМЫ НЕ БУДЕТ. Всегда всё будет так же, как и сегодня: счастье, жизнь, движение, любовь, лето. Да, лето, хоть на земле, возможно, будет лежать снег, вместо пляжа будет прорубь, а вместо байдарок – горные лыжи…

Так и с возрастом. Старость – это когда «я должен» и «это уже не для меня». А взрослость – когда осознаёшь, что каждый прожитый год лишь добавляет знаний, понимания, интересов, друзей, возможностей, не отнимая при этом ни-че-го. Когда жизнь наполнена только тем, что ты действительно любишь – ведь чем старше становишься, тем яснее понимаешь, как жалко тратить время на все эти «надо» и «так принято». Когда ты знаешь: мир огромен, мир безграничен - и он принадлежит тебе. Самые безумные мечты, самые рискованные затеи, самые амбициозные стремления - всё возможно, и всё доступно. Когда ты не боишься сделать шаг навстречу миру и впустить в свою жизнь Новое. Когда позволяешь себе быть «странным» и «не как все». Когда ты просто отпускаешь себя на свободу, расправляешь крылья, с каждым днём всё более раздвигаешь границы своего мира и - живёшь, живёшь на все сто. И тогда для тебя наступает вечность…

Однажды я уже была старой. Оказалось, это было не навсегда. И вовсе не обязательно.

Зимы не будет. «Смерти больше нет…»

Источник :http://naspravdi.info/novosti/vechnyy-iyubr




Наверх